Una de mis pasiones en este mundo es el fútbol, tengo otras, quizás muchas otras, pero la gente que me conoce, sabe que disfruto mucho de este deporte y del mundo que lo rodea.
Sin duda alguna una de las cosas que mas me han enamorado de este deporte ha sido la relación estrecha que tienen el equipo Liverpool FC con su afición, relación tan maravillosa que hasta tienen su propia canción de amor. You'll never walk alone.
La historia básica de esta canción de amor es que cada vez que el equipo va a salir al campo de juego en sus partidos locales, la afición le canta a sus jugadores la siguiente canción:
When you walk through the storm
Hold your head up high
And don't be afraid of the dark
At the end of the storm
There's a golden sky
And the sweet silver song of the lark
Walk on, through the wind
Walk on, through the rain
Though your dreams be tossed and blown
Walk on, walk on, with hope in your heart
And you'll never walk alone
You'll never walk alone
Walk on, walk on, with hope in your heart
And you'll never walk alone
You'll never walk alone
Aunque son muchas las afciones que han adoptado esta canción como himno de batalla, sin duda son los Red Devils de Liverpool los que la han llevado a otro nivel. Quizá así con la pura letra uno no encontraría razones para pensar que tan extraordinarios podrían resultar esos cantos; aqui les dejo un video, que me enchina la piel cada vez que lo escucho:
El origen de la canción pasa a segundo termino aunque cabe mencionar que fue escrita originalmente para una el musical de 1945 "Carousel", y que ha sido interpretada por gran cantidad de artistas ingleses entre los que se encuentran, entre otros: Frank Sinatra, Judy Garland, Gerry and the Pacemakers, Ray Charles, The Righteous Brothers, Tom Jones, Pink Floyd, Aretha Franklin, Olivia Newton-John, The Three Tenors y Alicia Keys. El siguiente es un video de la misma canción pero interpretada por Elvis "The King" Presley:
Camina con esperanza en el corazón y nunca caminarás sólo, nunca caminarás sólo. O lo que es lo mismo: Siempre estaré a tu lado.
Hay dos personas en este mundo a las que le cantaría esta canción cualquier día de mi vida, o más bien, cada día de mi vida. A una de ellas ni siquiera la conozco.
viernes, 19 de septiembre de 2008
lunes, 15 de septiembre de 2008
De algún lado tiene que salir...
A veces cuando la inspiración se va, uno tiene que buscarla en cualquier parte, incluso en el talento de otros. En este caso me viene del talento de Copito para buscar digamos, "cierto tipo de información" en internet.
En virtud de que él mismo es el más grande Geek de internet que he conocido en persona, y que mi última dedicatoria no le vino muy en gracia, te dedico mi estimado esta entrada.
La historia es la siguiente:
Sarah Kate Silverman es una escritora, comediante, cantante, guitarrista y actriz americana, ahora conductora de The Sarah Silverman program, y quien es novia de Jimmy Kimmel, comediante americano y presentador del programa Jimmy Kivel Live!
El 31 de Enero de 2008 Sarah fue invitada al programa de su novio y ella le dice que hay algo que hizo desde Octubre y que había buscado una buena oportunidad para decirlo pero que no la había encontrado, por lo que decidió que ese era un buen momento para hacerlo; y pide que corran el video:
Para los que no les guste el Ingles aqui hay un aversión subtitulada:
"On the bed, on the floor, on the towel by the door, in the tub, in the car, up against the minibar"
"En la cama, en el piso, en la toalla junto a la puerta, en la bañera, en el carro y encima del minibar"
Por si la locura no fuera poca, en Febrero de 2008 Jimmy le responde a Sarah precisamente con un video, y le dice: "Matt, me quitaste algo que yo amaba y lo que hice fue exactamente quitarte algo que tu amabas":
Por ultimo, Matt y Jimmy llevan la broma a otro nivel cuando éste último lo invita a su programa sólo para después de una prologandísima presentación y una larga ovación del público, decirle que ya no hay más tiempo. Al final del programa se puede observar a Matt ponerse furioso en televisión nacional. En el video Kimmel explica que todo comenzó debido a muchos de sus shows terminaban con la frase "lo siento Matt Damon ya se nos acabo el tiempo":
Un tiempo después entrevistan a Matt Damon y le preguntan por el caso Silverman-Kimmel-Damon-Affleck y se avienta la puntada de decir "I've been fucking his girlfriend for quiet some time".
Como lo que mas gracioso me pareció fue la canción de Silverman aqui les pongo la letra, y no, esta vez no la voy a traducir:
Sarah Silverman: Hey Jimmy…it’s me. I’m in ahh, a hotel…I don’t know I’ve been on the road so long I..I don’t even know what city I’m in any more to be honest. Anyway, I’ve been thinking about you a lot, and ahh, I’ve been needing to tell you something. I don’t know why I haven’t but it’s important, I mean we’ve been together for so long, over 5 years, and I still haven’t told you and it’s just not right, so here it goes.
Sarah Silverman: I’m fucking Matt Damon
Matt Damon: She’s fucking Matt Damon
Sarah Silverman: I’m sorry but it’s true
Sarah Silverman: I’m fucking Matt Damon
Matt Damon: She’s fucking Matt Damon
Sarah Silverman: I’m not imagining it’s you
Sarah Silverman: I’m fucking Matt Damon
Matt Damon: On the bed, on the floor, on a towel by the door, in the tub, in the car, up against the mini-bar
Sarah Silverman: I’m fucking Matt Damon
Matt Damon: She’s fucking Matt Damon
Sarah Silverman: While you’re drinking diet Snapple
Sarah Silverman: I said I’m fucking Matt Damon
Matt Damon: She said she’s fucking Matt Damon
Matt Damon: Hey Kimmel, how do you like them apples? Get it? ‘Cause, ’cause I’m talking about her breasts…
Sarah Silverman: Yeah…it’s…it’s funny…
Sarah Silverman: Hey Jim, don’t take it bad…Remember all the good times we had…Like the time we went fishing…And we caught a bunch of fish…Then you puked in the bucket…On the fish that we caught…
Girls: Knock knock!
Boys: Who’s that knocking at my door?
Girls: Imefa!
Boys: Imefa who?
Girls: I’m fucking Matt Damon!
Boys: She’s fucking Matt Damon!
Sarah Silverman: Analyze!
Everyone: F-U-C-K Matt D-A-M-O-N…I said F-U-C-K Matt D-A-M-O-N
Sarah Silverman: I’m fucking Matt Damon
Matt Damon: She’s fucking Matt Damon
Sarah Silverman: And you know that I ain’t lying
Sarah Silverman: I said I’m fucking Matt Damon
Matt Damon: She’s fucking Matt Damon
Sarah Silverman: Ask The Insider’s Pat O’Brien
The Insider’s Pat O’Brien: It’s true, The Insider has confirmed that she is in fact fucking Matt Damon
Sarah Silverman: [Remember when] Last week when I was playing Scrabble with you online, I was fucking Matt Damon
Matt Damon: [Remember when] You went back and forth to do your show and Regis and Kelly’s show, she was DEFINITELY fucking Matt Damon
Sarah Silverman: [Remember when] I told you I was fucking Matt Damon? I WAS fucking Matt Damon.
Sarah Silverman: On the bed, on the floor, on a towel by the door, in the tub, in the car, up against the mini-bar
Matt Damon: She’s fucking Matt Damon
Sarah Silverman: She’s fucking Matt Damon
Matt Damon: She’s fucking Matt Damon
Sarah Silverman: I love L.A.!
Sarah Silverman: So, that’s it…umm….I think I was clear?
Matt Damon: No, you did great.
Sarah Silverman: Oohh, it was okay. [laughs]
Matt Damon: Pretty damn good.
Sarah Silverman: Ummm, anyway…umm, you know, we had a great run Jim and ahhh, I hope there’s no hard feelings, I hope we can be friends. I’m friends with all my boyfriends, my old boyfriends. If anything isn’t clear or you need closure of some kind, please please call my publicist Amy Zvi at BNCPR. So take care
Matt Damon: You know what? Stop right there….Jimmy we’re out of time…sorry.
Sarah Silverman: [laughs] You are soo bad!
Matt Damon: A little bit, let’s put that guitar down and go fuck Matt Damon… See ya Jimmy.
En virtud de que él mismo es el más grande Geek de internet que he conocido en persona, y que mi última dedicatoria no le vino muy en gracia, te dedico mi estimado esta entrada.
La historia es la siguiente:
Sarah Kate Silverman es una escritora, comediante, cantante, guitarrista y actriz americana, ahora conductora de The Sarah Silverman program, y quien es novia de Jimmy Kimmel, comediante americano y presentador del programa Jimmy Kivel Live!
El 31 de Enero de 2008 Sarah fue invitada al programa de su novio y ella le dice que hay algo que hizo desde Octubre y que había buscado una buena oportunidad para decirlo pero que no la había encontrado, por lo que decidió que ese era un buen momento para hacerlo; y pide que corran el video:
Para los que no les guste el Ingles aqui hay un aversión subtitulada:
"On the bed, on the floor, on the towel by the door, in the tub, in the car, up against the minibar"
"En la cama, en el piso, en la toalla junto a la puerta, en la bañera, en el carro y encima del minibar"
Por si la locura no fuera poca, en Febrero de 2008 Jimmy le responde a Sarah precisamente con un video, y le dice: "Matt, me quitaste algo que yo amaba y lo que hice fue exactamente quitarte algo que tu amabas":
Por ultimo, Matt y Jimmy llevan la broma a otro nivel cuando éste último lo invita a su programa sólo para después de una prologandísima presentación y una larga ovación del público, decirle que ya no hay más tiempo. Al final del programa se puede observar a Matt ponerse furioso en televisión nacional. En el video Kimmel explica que todo comenzó debido a muchos de sus shows terminaban con la frase "lo siento Matt Damon ya se nos acabo el tiempo":
Un tiempo después entrevistan a Matt Damon y le preguntan por el caso Silverman-Kimmel-Damon-Affleck y se avienta la puntada de decir "I've been fucking his girlfriend for quiet some time".
Como lo que mas gracioso me pareció fue la canción de Silverman aqui les pongo la letra, y no, esta vez no la voy a traducir:
Sarah Silverman: Hey Jimmy…it’s me. I’m in ahh, a hotel…I don’t know I’ve been on the road so long I..I don’t even know what city I’m in any more to be honest. Anyway, I’ve been thinking about you a lot, and ahh, I’ve been needing to tell you something. I don’t know why I haven’t but it’s important, I mean we’ve been together for so long, over 5 years, and I still haven’t told you and it’s just not right, so here it goes.
Sarah Silverman: I’m fucking Matt Damon
Matt Damon: She’s fucking Matt Damon
Sarah Silverman: I’m sorry but it’s true
Sarah Silverman: I’m fucking Matt Damon
Matt Damon: She’s fucking Matt Damon
Sarah Silverman: I’m not imagining it’s you
Sarah Silverman: I’m fucking Matt Damon
Matt Damon: On the bed, on the floor, on a towel by the door, in the tub, in the car, up against the mini-bar
Sarah Silverman: I’m fucking Matt Damon
Matt Damon: She’s fucking Matt Damon
Sarah Silverman: While you’re drinking diet Snapple
Sarah Silverman: I said I’m fucking Matt Damon
Matt Damon: She said she’s fucking Matt Damon
Matt Damon: Hey Kimmel, how do you like them apples? Get it? ‘Cause, ’cause I’m talking about her breasts…
Sarah Silverman: Yeah…it’s…it’s funny…
Sarah Silverman: Hey Jim, don’t take it bad…Remember all the good times we had…Like the time we went fishing…And we caught a bunch of fish…Then you puked in the bucket…On the fish that we caught…
Girls: Knock knock!
Boys: Who’s that knocking at my door?
Girls: Imefa!
Boys: Imefa who?
Girls: I’m fucking Matt Damon!
Boys: She’s fucking Matt Damon!
Sarah Silverman: Analyze!
Everyone: F-U-C-K Matt D-A-M-O-N…I said F-U-C-K Matt D-A-M-O-N
Sarah Silverman: I’m fucking Matt Damon
Matt Damon: She’s fucking Matt Damon
Sarah Silverman: And you know that I ain’t lying
Sarah Silverman: I said I’m fucking Matt Damon
Matt Damon: She’s fucking Matt Damon
Sarah Silverman: Ask The Insider’s Pat O’Brien
The Insider’s Pat O’Brien: It’s true, The Insider has confirmed that she is in fact fucking Matt Damon
Sarah Silverman: [Remember when] Last week when I was playing Scrabble with you online, I was fucking Matt Damon
Matt Damon: [Remember when] You went back and forth to do your show and Regis and Kelly’s show, she was DEFINITELY fucking Matt Damon
Sarah Silverman: [Remember when] I told you I was fucking Matt Damon? I WAS fucking Matt Damon.
Sarah Silverman: On the bed, on the floor, on a towel by the door, in the tub, in the car, up against the mini-bar
Matt Damon: She’s fucking Matt Damon
Sarah Silverman: She’s fucking Matt Damon
Matt Damon: She’s fucking Matt Damon
Sarah Silverman: I love L.A.!
Sarah Silverman: So, that’s it…umm….I think I was clear?
Matt Damon: No, you did great.
Sarah Silverman: Oohh, it was okay. [laughs]
Matt Damon: Pretty damn good.
Sarah Silverman: Ummm, anyway…umm, you know, we had a great run Jim and ahhh, I hope there’s no hard feelings, I hope we can be friends. I’m friends with all my boyfriends, my old boyfriends. If anything isn’t clear or you need closure of some kind, please please call my publicist Amy Zvi at BNCPR. So take care
Matt Damon: You know what? Stop right there….Jimmy we’re out of time…sorry.
Sarah Silverman: [laughs] You are soo bad!
Matt Damon: A little bit, let’s put that guitar down and go fuck Matt Damon… See ya Jimmy.
viernes, 12 de septiembre de 2008
El 55% de la gente que conozco son imbéciles...
O tal vez sólo sean malos críticos de cine, o unos "contreras" empedernidos, o quizás al 55% de la gente que conozco le caigo mal y por eso me quieren fregar la vida.
El caso es que sigo sin entinder que haya gente que piense que el joker de Nicholson pueda ser mejor que el de Ledger. Afrimar eso, sería tanto como decir que las computadoras 486 eran mejores que las pentium dual core. (La mayoría de mis contemporaneos entenderan la comparación con ése numerito, pero estoy seguro que mi hermanito de 15 años no lo entendería).
Por si fuera poco esta semana Cuauhtemoc Blanco anunció que se retiraba de la selección. La vida empieza a perder sentido para mí; sólo falta que mi esposa me deje o que mi amigo copito me diga que está enamorado de mí (Mira que flor que te aviento Copito).
Por lo pronto la inspiración se fué, no se a donde pero por aquí no se quedó.
Fuera de ahí, puedo presumir ahora soy el orgulloso padrino de mi único sobrino Aranda, mi amigo Mayito tuvo su primer hijo y la inmortal Tapa se casó. Sí, La Tapa se casó. Y yo pensé que ya no me podía divertir tanto en una boda como solía hacerlo antes. Cuestión de actitud.
El caso es que en un mismo día tuve bautizo por la mañana y boda por la tarde. Y me dió mucho gusto volver a reunirme con mis grandes amigos de la infancia. Todos muy finas personas y todos con muy finos sobrenombres: La Charca, La Tapa, El Bulto, La Rata, El Tiburón, El Moyo, El Cocoro.
Y precisamente en eso pensaba mientras empinaba un whisky con aguna nautral, y de cómo había cambiado físicamente la víctima del matricidio que paso de ser un muchacho fuerte y pelón a una mole de musculos, tejido adiposo y barba. Una mole pensé. La Mole.
Y asi fuí imaginando uno a uno a todos mi amigos. Prometo que cuando regrese la inspiración describiré como los imaginé a todos... Cuando regrese.
El caso es que sigo sin entinder que haya gente que piense que el joker de Nicholson pueda ser mejor que el de Ledger. Afrimar eso, sería tanto como decir que las computadoras 486 eran mejores que las pentium dual core. (La mayoría de mis contemporaneos entenderan la comparación con ése numerito, pero estoy seguro que mi hermanito de 15 años no lo entendería).
Por si fuera poco esta semana Cuauhtemoc Blanco anunció que se retiraba de la selección. La vida empieza a perder sentido para mí; sólo falta que mi esposa me deje o que mi amigo copito me diga que está enamorado de mí (Mira que flor que te aviento Copito).
Por lo pronto la inspiración se fué, no se a donde pero por aquí no se quedó.
Fuera de ahí, puedo presumir ahora soy el orgulloso padrino de mi único sobrino Aranda, mi amigo Mayito tuvo su primer hijo y la inmortal Tapa se casó. Sí, La Tapa se casó. Y yo pensé que ya no me podía divertir tanto en una boda como solía hacerlo antes. Cuestión de actitud.
El caso es que en un mismo día tuve bautizo por la mañana y boda por la tarde. Y me dió mucho gusto volver a reunirme con mis grandes amigos de la infancia. Todos muy finas personas y todos con muy finos sobrenombres: La Charca, La Tapa, El Bulto, La Rata, El Tiburón, El Moyo, El Cocoro.
Y precisamente en eso pensaba mientras empinaba un whisky con aguna nautral, y de cómo había cambiado físicamente la víctima del matricidio que paso de ser un muchacho fuerte y pelón a una mole de musculos, tejido adiposo y barba. Una mole pensé. La Mole.
Y asi fuí imaginando uno a uno a todos mi amigos. Prometo que cuando regrese la inspiración describiré como los imaginé a todos... Cuando regrese.
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